第32夜语寄问佛前

在这夜晚时分，望着早已关门的寺门，在繁华的闹市区，在高出许多平地上的明教寺，像个千年禅定的老人，透出淡淡的光，静静的，似乎一直盘坐在那里，像仁慈的佛陀，祈祷苍生！

一直站在那里的我，呆呆的望着寺庙里透出的微亮，不知当年曾经接待过我的贤慈师父，此时是否依然健在，还是已经涅槃西去…

记得他那温文儒雅的气息，和一张成熟清秀的面孔。还有他给过我五元的人名币！我更清楚记得，因为他曾经的存在，让我知道了，原来这个世上还有一种叫修行的人生！

此时，一阵风吹过，仍然没有任何凉意。站立在灯光闪烁的黑夜里，我多么希望他能再次出现，能再次向佛祖一样，像当年一样，告诉此时的我该何去何从…

我不知道，为何二十年后的今天，我仍度不了自己，度不了孩子，度不了我曾经最爱的人…

可我却知道，此时就算他现身，就算佛祖现身又能如何？

因为佛度有缘人，如若缘在，又何来度之？因为缘已在度。如若缘尽，又何来度之？因为缘去已度，又何来度？因为缘就佛的化身，已经在度！因为佛的真身，就存在于每个人的心中！因为佛无所不在，只要放弃执着，自然就能随佛同住…

感慨之后，终于有了几分吸毒的满足，带着在几分清凉，望着人稀渐少的夜晚，在这繁华露骨的城市，当再回想二十年前的那个自己时，甚至今天，所有的一切，乃至于无形的内在精神，竟然无一是我！曾经与瞬间的迷茫中，不知道自己是何物？在哪里？来自何处？又终将归何方？

只知道我的身体，我的感知，我的意识，我思想，我的情绪，我所有一切的背后，原来深藏着知道这一切的那个自己时，一个无为而无所不为的自己时，一个无知而无所不知的自己时，我似乎才开始明白众生皆苦的道理…

因此，多少年来，让我无时无刻不在努力摆脱，一个个非我的自己，回到真我的世界！同时更希望所有人都能知道，他们那个正真的自己在哪里？正真的快乐与幸福在哪里？

可是，多少年过去了，我却没有让任何人明白，有时，反而连自己都感觉越来越糊涂…

想想当年，在面对父母和亲人的时刻，在饱受人间冷暖的时刻，在挣扎与呐喊的时刻，在彷徨与无奈的时刻，我曾经不止一次的想到慧可，神秀，和曾经跨越四代五朝的虚云…

没想到二十年后的今天，在想起孩子的时，仍要借助断臂求佛的慧可，而忘掉自己的孩子！当想起孩子母亲的时，又要依附虚云的过去，离双妻而于山野，再次勉励自己！想到现实红尘，又把自己幻化神秀，而不为金钱美色所动…

多少年后的今天，他们早已西去作佛作古，可对我而言，每当空门现前，那颗龙入大海虎归森林之心，却依然如故…

也许沉修空门，才是我最后的宿命！因此，我曾经无数次问自己，难道生命真有轮回的存在？难道我的前世真的是佛们子弟？

可是多少年来，直到今天，我仍难以确定…

也许正真的答案，就在抛弃所有的答案中…

此时深深夜，终于安静了许多，当抬头看到依稀闪现的星星，在心底越来越宁静的时刻，似乎在一个深不见底的空间中，只觉的一波波无形的声音，再次于隐隐约约而不断的传来…

当我慢慢让自己的心，越来越静，在空滞自己的思维与情绪时，感觉自己的身心，在渐如柳絮漂起时，似乎又在难以逃脱的引力下，而始终流动于浮尘之中…