无理取闹



无理取闹

我被慕容桓温在一气之下，彻底丢在了街头。

终是第一次尝到了被人甩的滋味。

明明是自己毫不讲理在作死，但还是忍不住矫情的哭了一路。

心里委屈极了，他怎么可以这么对我，他以前从不会这么对我的。

呜呜呜~呜呜呜~失魂落魄，可怜兮兮，可怜之人又有可恨之处。

路上不少行人都在偷偷瞟我，但我顾不得丢人，只觉得自己倒霉透了，甚至是活该自找的

我知道自己很任性，但就是忍不住想对他任性啊。

归根结底，或许是我缺爱，控制欲太强，还有个情绪黑洞，在亲密关系中容易情绪不稳定，喜欢不断索取情绪价值。

桓温是个有主见的人，他虽表面上服从我，但本心上根本不受控。

对稚气尚脱的我，他是在向下兼容，把我当小孩儿又哄又龙。

对待同龄人，他说过，他压根不会如此。

这个人总是看透不说透，大智若愚，实则心有城府。

我觉得他还不够信任我，毕竟死活都不肯给我财权，在一些事上也不愿和我交心，与我在一起只谈风月，不论其他。

有时，我觉得他爱我，又觉得他不爱我。

他爱我，所以对我百般龙溺，千般纵容，无论我如何伤他的心，践踏他的尊严，他都不会轻易离开。

他不爱我，所以死活不肯上交财权，每个月会给我的消费限额，说我三观扭曲，企图让我变正常人。

他这个人很矛盾，矛盾的让我看不透。

他不会是属于那种：短择当作长择演吧？

以他的综合条件，比我一个除了出众美貌，一无所有的学生妹，在择偶上，要有优势的多。

特别是在女多男少的一线城市，年薪过百万，简直选妃一样。

当晚，我故意任性置气，并不急着回住所。

找了附近一家便利店，买了瓶冰镇可乐，坐下来消气。

选了个靠窗的位置，看着窗外繁华大街上的灯红酒绿。

思绪又陷入了迷茫

和他算是有缘，不然当初我们也不会相识。

因为我很漂亮，不然他也根本不会搭讪我。

他图我美貌，我图他条件。

互相吸引，各有所图。

我觉得理所应当，他却嗤之以鼻。

他越是反对我的观念，我就越是叛逆。

我们的学历和观念，或许本就是三观不合，两个世界的人。

却机缘巧合之下，意外的强扭在一起。

或许，这场恋爱关系注定一开始就是畸形的。

甭管相处时多么开心多么甜，触及到矛盾爆发的根本：三观不合，价值观互不认同。

我和他不是一路人，却各取所需，又难舍难分，可不就是畸形的吗？

我难过的闷声喝汽水，又拆了包薯片，虽然不饿，却想通过暴饮暴食来分泌多巴胺。

一边吃一边觉得自己又可怜又委屈。

委屈的是：被当街抛弃，丢人现眼。

可怜的是：为了尽早结婚，逃离原生家庭的桎梏，却要付出很大牺牲，和我不爱的人在一起。

他明明这么优秀，我为啥就不能爱上他呢。

可能因为我很自私吧，自私的人是不会把心给别人的，也是没有爱的。

爱无能，也很可怜不是吗？

他平时从不敢这么对我，如今却明目张胆的敢。

我觉得他变了，不是一瞬间变了，而是潜移默化，忍无可忍，无需再忍的变了

我盯着自己电量不足的手机，居然还可笑的奢求他能尽快联系我，哄哄我

虽然，他什么也没做错

我有点担心自己摸不着回去的路，趁着还有一丝电，赶紧查了下回去的路线。

在此期间，他居然一点都不担心我，一个信息也不发，一个电话也不打

我越想越难受，忍不住边哭边吃薯片，就着可乐一口一口的喝

开始胡思乱想些乱七八糟的事。

他不爱我，他肯定从来都不爱我他若是真的爱我，怎么不来找我，怎么会不担心，大晚上我的死活

呜呜呜呜呜呜呜呜

我恨死他了！还不联系我！我手机马上没电，再不联系我，我就要失联了！！怎么还不联系我！

然后又艰难的撑了一会儿，他还是没联系我！

真是气死我了！！

我忍无可忍到了极点，我都想好了，等我见了他，一定要痛扁他一顿，然后提分手！

反正无论我如何作闹，提多少次的分手，每次都会分不掉。

等手机彻底没电关机后，我的心也跟着死透了。

都这么晚了，他根本不关心我的安全！

巴不得让我在西安自生自灭吧？！

我抹了把眼泪，一路上气冲冲的走回酒店。

暗自发誓，等一会儿见了他，无论如何，都要再踹他一脚，才能解气！

到了酒店后，我才意识到，房卡在他那里

于是，我开始大声拍打房门。

但里面很安静，一直没个回应安静的让我愈发心慌。

他不在房间里吗？！这么晚了，他会去哪儿啊？

突然间，我又惊又怕又怒！可我手机又没电了，根本联系不上他！

他不会已经退房走了吧？！连夜飞回b城了？！

我的天啊！！我脑子里突然蹦出了这个极可怕的念头

我就突然慌了起来，被吓得双腿有一瞬瘫软，一直砰砰砰的拍门，大不了手脚并用的踹门。

狗男人！开门啊！给我开门啊！你在不在里面啊！开门啊！！！

慕容桓温！你给我开门啊！！